Sur Être jeune, sobre et simple

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Navigation dans la romance sans alcool.

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Sur Être jeune, sobre et simple

Quand les gens me regardent, ils ne voient pas un alcoolique.

Ils voient un contenu de 22 ans étudiant-athlète avec un 3,8 GPA, le rédacteur en chef du journal du collège, quelqu'un qui concilie deux emplois à temps partiel en plus d'universitaires. Je ne rentre pas le "vieux bonhomme dont la vie se désagrège et a tout perdu" stéréotypée des gens de moule associent avec des alcooliques; même à mon rocher en bas il ya un un an et demi, je ai quand même réussi à équilibrer (et même Excel) dans la plupart des domaines de ma vie.

Pour être honnête, étant parfois sobre et datant juste d'arrache suce.

Sauf relations. Les relations étaient difficiles - surtout après je ai été présenté à l'alcool.

Où je ai été réservé et l'auto-conscience lorsqu'il était à jeun, je voudrais abandonner complètement ces insécurités dès que l'alcool se empara de moi. Quand ce buzz a frappé, la confiance a fait ainsi. Je ai pu parler à quelqu'un dans la salle. Tout ce que je voulais, ce était que quand potable il m'a fait sentir plus léger, plus heureux. Je pensais que ce moi une personne plus sympathique fait. Je ai eu tort, mais je ne serais pas venu à cette réalisation pour un certain temps.

Au cours de l'année freshman de l'université, je ai eu une courte relation, quelques mois tout au plus. Il aimait à boire autant que je ai fait, sinon plus. Sans surprise, quand nous avons tous deux bu ou bu une plus que l'autre, il ne se est bien terminé. L'alcool a joué un rôle dans notre relation se termine, de manière logique, je suis sorti et se est saccagé la nuit nous avons rompu pour oublier la situation.

Voici une mise en abyme - cela n'a pas fonctionné. Il n'a jamais fait. Il ne fait les choses semblent mieux pour une courte période de temps, ou m'a rendu plus confiant pour dire ou faire des choses que je ne aurais pas dire ou faire sobre. Ensuite, je me réveillais le matin, sans doute la gueule de bois, de gauche à nettoyer la destruction je avais laissé sur mon chemin la veille.

Ma consommation d'alcool vraiment dégénéré après la rupture. Après tout, je avais une excuse pour boire: je avais mal. Il semble que tant que culture, nous avons cette idée que l'alcool et la forte qu'elle apporte peut guérir du mal, quand tout ce qu'il fait vraiment, ce est occulter et de le rendre plus visible quand il est finalement reconnu. Je ai également lutté avec anxiété et la dépression la majorité de ma vie, et pour une raison quelconque, je avais pris sur moi de baisser ma dose de Zoloft à partir de 100 milligrammes à 25 milligrammes. Depuis que je étais déjà en difficulté émotionnellement et mon dosage ne était pas ce qu'elle aurait dû être, la dépression se installer et ne était exacerbée par ma consommation d'alcool.

Environ un mois après nous avons rompu, jour de la Saint Patrick est arrivé. Ce est arrivé de tomber sur un samedi - une belle,, 70-rare degré, jour Minnesota. Rétrospectivement, ce était une recette pour un désastre en raison des diverses «raisons» pour boire: le séjour, le temps, l'année scolaire liquidation, la douleur continue de la rupture. Mon ex et moi joué au rugby et fréquentaient les mêmes parties, je ai donc été tenus de tomber sur lui.

Je ne me souviens pas beaucoup de la rencontre. Jour de la Saint-Patrick Ce était la première fois que je ai jamais bu à un tel excès que je me suis évanoui. coups de Jello, boissons énergétiques et des coups réguliers ne sont pas une combinaison solide pour une personne déjà fragile émotionnellement. Pour le dire simplement, la merde a frappé le ventilateur. Je ai fini par courir dans mon ex, lui râler dehors, et lui frappant - dont aucun ne Je dirais même envisager de le faire tout en sobriété. Inconsciemment, je ai voulu lui faire du mal, alors je ai frotté mon statut unique dans son visage en flirtant avec d'autres garçons. Il ne se souciait pas, et cela m'a rendu plus déterminé à lui faire des soins.

À la fin de l'année freshman, je devenais quelqu'un que je ne connaissais pas. Heureusement l'été se est présentée avant que je faisais quelque chose irréparable. Je avais trois mois loin de l'atmosphère et l'heure université pour obtenir de la situation de garçon. Et je ai fait. Au moins, je le croyais.

Summer est venu et se est relativement sans incident. Je suis revenu à l'école toujours célibataire, de la situation de la précédente d'année ou de façon sobre Beth pensé. Drunk Beth avait d'autres idées, et a fini par rallumer cette étincelle avec l'ex - une route dangereuse retour à vieux sentiments. Je suis tombé dans ce modèle si facilement quand je étais ivre, et il semblait inoffensif. Mais ce ne était pas.

Au cours de ma consommation d'alcool, je ne ai jamais réveillé à côté d'un étranger, je ne ai jamais pris part à une rencontre sexuelle que je ne voulais pas prendre part, et je ne ai jamais été incapable de se rappeler ce qui se était passé avec un garçon. En regardant en arrière, je ai de la chance que je ne ai pas été mis à profit. Je étais ivre souvent et cela aurait pu arriver facilement. Je ai eu la chance d'être entouré par des gars respectueux et de bons amis à la recherche pour moi (même si ce ne était pas leur responsabilité).

Cependant, alors que je ne ai jamais été dans une situation dangereuse légitimement, je ai fait mes compromettre croyances et les valeurs quand il est venu pour le sexe opposé - et ce était presque aussi difficile de se réconcilier avec. Je suis devenu une personne que je ne étais pas à l'aise avec quand je étais sobre, ce qui rendait d'autant plus tentant de boire et je voudrais donc se sentir bien sur les choix que je faisais. Ensuite, je me réveillais avec d'immenses sentiments de culpabilité et de regret, et le cycle recommençait. Ils disent que la définition de la folie est de répéter la même action à plusieurs reprises et espérer des résultats différents. Ce était moi, et je étais le seul qui ne pouvait pas l'admettre.

Jusqu'à ce qu'un jour, je l'ai fait. Mon dernier verre était le 7 mai 2013. Après beaucoup de larmes et des nuits blanches, je suis venu à la réalisation que je étais alcoolique. Je ne ai pas regardé en arrière depuis.

Pour la première année de sobriété, je me suis concentré sur moi-même. Pas parce que je ai appris à (le programme en 12 étapes plaidera), mais parce que je voulais réellement. Je voulais me comprendre et sauver quelqu'un d'autre la peine de décoder mes signaux mixtes.

Au cours des derniers mois, je ai été plus ouvert à la datation, et même à la monogamie. Peut-être que ce est parce que je sais que je ne serai pas se perdu et potentiellement blesser quelqu'un je me soucie. Je peux mettre mes sentiments sur la ligne en sachant que je ne ai pas la possibilité de boire et les engloutir quand je suis émotionnellement inconfortable. Mais même ce est un compromis équitable si cela signifie que je peux éviter la tourmente que boire jeté sur mes relations - romantique et autrement.

Sentant profondément tout est à la fois une bénédiction et un fardeau. Emotionnellement, apprendre à faire face aux sentiments d'insuffisance et de l'estime de soi a été un chemin difficile, mais il a également été enrichissante. Je ai tellement gagné en perspective pourquoi je gérer des situations comme je le fais, qui à son tour me rend plus me ouvrir à quelqu'un confortable (si l'occasion se).

Et puis il ya le côté physique de relations. Avant de sobriété, ma confiance n'a jamais été ce qu'elle aurait dû être. Je étais conscient de soi, hésitante et peur. Je ai adoré être ivre parce que ces sentiments dissipées et m'a permis baissé ma garde. Je pourrais embrasser quelqu'un sans analyser chaque seconde, chaque mouvement. Les connexions physiques semblaient plus facile au moment où je étais ivre, alors qu'en réalité ils ne ont aucun sens et beaucoup moins satisfaisante. Il ya une ligne fine entre tout analyser et analyser rien quand il se agit de d'une connexion physique avec quelqu'un, et je me sens comme si la sobriété a finalement m'a permis de trouver mon pied.

Pourtant, ce ne est pas tout le soleil et arc en ciel. Pour être honnête, étant parfois sobre et datant juste d'arrache suce. Il rend difficiles les premières dates encore plus maladroit, fait la conversation et un terrain d'entente plus difficiles à trouver. Américains comme une culture faisant profiter l'alcool une partie de sorties. Il peut être frustrant d'expliquer à un (presque) inconnu pourquoi je ne bois plus; une réponse commune demande, pourquoi ne peux pas je ai "un seul?" Le problème est que "un seul" ne fait pas partie de mon vocabulaire.

En 22 ans, je ai eu à expliquer, plus d'une fois, sur une première date que je ne bois plus, mais ils sont les bienvenus se ils se sentent si incliné. Typiquement, la date ne prend pas moi sur ce point et décline place par respect pour moi. Ne vous méprenez pas, je apprécie le geste. Mais je ne veux pas de dicter l'idée de la normale de quelqu'un d'autre, et ce est quelque chose que je suis encore à apprendre à naviguer quand il se agit de rencontres.

Évidemment, je pourrais choisir de sortir avec quelqu'un qui est aussi sobre. Je ai décidé gars sobres sont pas chaud dans un sens physique, mais encore plus dans où ils sont émotionnellement. Comme avec ne importe quoi, un terrain d'entente établit une connexion plus facilement réalisable. La plupart des gens sobres ont appris à travers le programme que laisser baisser leur garde et à se exprimer est un moyen sain de travailler à travers la vie. Sobriété a une façon de rendre les gens mûrissent plus rapidement qu'ils ne le feraient autrement. En tant que femme, il est si rafraîchissant de voir les hommes qui savent qu'ils ne ont pas besoin d'être l'image parfaite de la forte et masculine.

Je suis récemment allé sur une première date avec un gars qui est aussi sobre (Euh, merci Amadou). Ledit premier jour inclus une réunion 22:00 AA. Vous penseriez que ce serait maladroit, admettant tous vos méfaits et les défauts à quelqu'un qui vous êtes finalement essayer d'impressionner - mais ce ne est pas. Il est rafraîchissant. Les deux parties savent ce qu'ils obtiennent en, où l'autre personne a été - mais les deux parties comprennent aussi qu'ils ne sont pas la même personne plus.

Je ai trouvé que la façon dont un homme se occupe d'abord mon choix de ne pas boire m'a dit beaucoup sur le genre de personne qu'il est et si je dois le poursuivre. Je ne sais pas où ma sobriété va me prendre en ce qui concerne ma vie romantique. Mais je sais que tout ma sobriété ne me définit pas, ce est une énorme partie de la personne que je suis aujourd'hui. Il est important pour moi de trouver quelqu'un qui comprend et respecte cet aspect de ma vie. Si cette personne est un Normie, je suis d'accord avec cela. Si ils sont aussi sobre, encore mieux.

Beth Leipholtz est un écrivain du Minnesota. Elle est également un joueur de rugby et un ventilateur de rien Goldendoodle. Elle est actuellement le rédacteur en chef pour son journal du collège. Suivez-la sur Twitter @ el9292

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